Superare la paura nell’amore

Possiamo ingannarci, andarcene, caricare con obblighi per i quali non siamo pronti … ci sono sempre paure nelle profondità del nostro amore. Quanto interferiscono con noi dipende dalla nostra fiducia interiore.

Idee di base

• Qualsiasi relazione è accompagnata da paure. Stiamo aspettando la comprensione, l’amore e la cura. E abbiamo anche molta paura di non ottenere quello che voglio.
• La percezione distorta dalle paure anche le azioni neutrali del partner mostra come il rifiuto.
• È importante notare errori che si ripetono nelle relazioni e comprendere la loro causa.
• Puoi rafforzare la fiducia e sbarazzarti delle paure in coppia se ricordi che siamo in contatto insieme e impari a prendere una posizione attiva.

Alcuni entrano nelle relazioni in punta di piedi, altri vivono sotto un giogo di gelosia, altri quasi non respirano, per non spaventare il suo amante. Ci sono forti paure che ci coprono come acqua o fiamma, ci sono quasi invisibili. Ma sono sempre qui e inseparabili dall’amore.

“Le nostre paure mostrano quanto siano importanti le relazioni per noi”, sottolinea la psicoterapeuta della famiglia sistemica Tatyana Potemkina. – Abbiamo bisogno di intimità con altri significativi.

Entriamo in una connessione d’amore con una serie di aspettative, fantasie e speranze rivolte a un partner. Stiamo aspettando l’accettazione e la comprensione, la vicinanza e l’apprezzamento, l’amore e la cura. È importante per noi confermare il nostro valore e unicità agli occhi di chi consideriamo vicini. E nella stessa misura, abbiamo paura di non avere un desiderio così appassionato “.

Pertanto, la paura di essere rifiutata o abbandonata, inutile o insignificante, non amata o controllata, per non

abbinare le aspirazioni del partner o essere un fallimento nei suoi occhi va sempre di pari passo con le nostre aspettative.

Accetta il rischio

“Molti giovani vengono da me per una consultazione”, afferma la psicoanalista Catherine Odiber, “e la maggior parte di loro ha paura di soffrire a causa della scelta sbagliata di un partner. I pazienti maturi hanno altre paure: rimanere soli, essere manipolati, dominanti, tradimento … dimentichiamo che l’amore è sempre un rischio, perché l’amore contiene la possibilità di perdita. È necessario accettare questo per essere in grado di amare “.

Negli uffici degli psicologi, ci sono molte storie di inganno con una conclusione amara: “Non cadrò più su questa canna da pesca”. Le storie vengono aggiunte su come due non si sono aperti l’uno all’altro, temendo il tradimento, sulle illusioni che consentono di non incontrarsi faccia a faccia con la nostra realtà e la realtà dell’altro, sul rifiuto dell’amore dalla paura che non lo farà Sii eterno.

Entra in profondità nell’infanzia

“Il rapporto dell’amore può essere giustamente chiamato un attaccamento adulto a cui una persona ha lottato per tutta la vita”, sottolinea Tatyana Potemkina. Quanto avranno successo le nostre ricerche dipende dalla storia delle relazioni per adulti, ma principalmente dalla prima esperienza di comunicazione con la madre.

La capacità del bambino di sentirsi al sicuro nei momenti di solitudine determina come adorerà in futuro. “Senza questa sicurezza, la paura della solitudine farà relazioni con un’altra persona piuttosto sulla base di un bisogno piuttosto che per il desiderio”, ha detto lo psicoanalista dei bambini Donald Winnikott, autore del libro “La capacità di essere soli”.

La percezione delle relazioni distorte dalle paure dà origine a un mondo in cui anche le azioni neutre di un partner sono percepite come rifiutanti

“Se l’adulto principale non era disponibile, o pericoloso o imprevedibile in quei momenti in cui il bambino aveva bisogno, allora la paura nasce che le stesse relazioni strette possono essere non sicure e associate al dolore e alla delusione”, continua il terapeuta. -Ill’attaccamento nonle è un eterno dubbio sul fatto che io abbia bisogno di qualcos’altro, se ho il diritto di preoccuparmi, o dovrei fare qualcosa di instancabilmente per guadagnare amore. O dovrebbe essere sempre in guardia scappare da relazioni soffocanti in cui non c’è posto per i miei bisogni “.

La percezione delle relazioni distorte dalle paure genera un mondo non sicuro, in cui anche le azioni neutrali di un partner sono percepite come respinte o minacciose. E la minaccia ci fa difendere o attaccare, quindi i conflitti e la frustrazione sono inevitabili.

Suggerire ripetizioni

Con attaccamento non sicuro, torniamo costantemente alle esperienze dei bambini. Allo stesso tempo, la paura dell’attaccamento è estremamente raramente realizzata da noi, Tatyana Potemkina sottolinea: “Reagiamo al pericolo del rifiuto con sentimenti protettivi: vergogna, rabbia o risentimento rivolto a un partner. Il solito meccanismo dà una sensazione di dolorosa, ma prevedibilità “. Quindi i cicli ripetuti di malintesi reciproci in coppia.

“Ho trascorso interi giorni a prendermi cura della casa e dei bambini”, ricorda il 42enne Eugene, la cui situazione Tatyana Potemkina considera abbastanza comune. – E quando mio marito stava tornando, volevo parlargli. Si sedette al computer. Mi è sembrato che non mi apprezzassero, era offensivo e l’ho fatto la doccia di rimprovero fino a quando non esplode “.

Solo dopo la psicoterapia, Eugene si rese conto che era commosso dalla paura del rifiuto, che iniziò nella famiglia dei suoi figli: i suoi genitori erano avari per lode e spesso assenti. Anche suo marito, il 42enne Yuri, ha fatto una scoperta per se stesso: “Mi sono reso conto che non posso dire che ero stanco e ho bisogno di tempo per riprendermi. Dopotutto, è come diventare la stessa debolezza che mio padre ha disprezzato “.

“Ci sono elementi ovvi e nascosti in ogni riunione”, afferma il terapista della Gestalt Yves Moneses. – È precisamente che è nascosto che si giocheranno problemi di attaccamento irrisolti. La necessità di prestare attenzione a come siamo stati amati per notare ciò che viene ripetuto nel nostro regalo affettivo. “.

Diventare un attore

Quando identifichiamo le paure, abbiamo l’opportunità di resistere. La consapevolezza è l’arenaria che può inceppare la marcia dell’auto che ripete scenari negativi.

Che tipo di partner sto cercando, da cui corro? Cosa nel mio comportamento crea un problema per me o per una relazione?

Ciò che viene ripetuto: gelosia eccessiva, dipendenza emotiva o sessuale, si rompe dalla mia iniziativa o dall’iniziativa di un partner?

È utile identificare ciò che ci manca e ciò di cui abbiamo bisogno e senza vergogna e colpa, ammetti questi bisogni

Questi problemi ci richiedono di diventare un attore della nostra storia. La 39enne Bella, che si è definita un “abbandono seriale”, ha deciso di “pompare” la sua indipendenza, mentre pompiamo i muscoli.

“Invece di cercare un altro amico che guarirà le mie ferite, ho pensato a cosa mi piace fare, con chi mi piace comunicare e ho fatto un programma per sentirmi bene da solo. Ho praticato il suo anno. All’inizio era difficile, come se avessi diserbato dalla dipendenza, e poi divenne bello fare qualcosa di buono per me stesso. Da un anno mi incontro con una persona straordinaria, continuiamo a vivere separatamente e mentre mi si adatta molto “.

È utile identificare ciò che ci manca e ciò di cui abbiamo bisogno, e senza vergogna e colpa per ammettere questi bisogni – principalmente per noi stessi, e quindi, possibilmente, al partner. Alcuni decidono di condividere le loro paure. “Se osiamo esprimerli, rendendoci conto che ci fidiamo del partner, questo rafforza la sensazione di vicinanza, il che significa sicurezza”, ha affermato Yves Monesa.

Costruisci una connessione insieme

Tatyana Potemkina è convinta di cambiare lo stile di attaccamento e rafforzare la fiducia in una coppia: “La maggior parte di noi è in grado di realizzare le nostre reazioni emotive e agire deliberatamente. Impariamo a capire noi stessi e l’altro, ci relazioniamo con simpatia al fatto che possiamo avere opinioni diverse, cercare di accettare differenze. Impariamo ad aiutarsi a vicenda non solo con l’attività, ma anche l’empatia, cioè una comprensione dello stato emotivo del partner.

Relazioni – un processo bilaterale. Cambiando l’atteggiamento nei confronti del partner in più aperto e sincero, cambiamo noi stessi. Il partner diventa una persona vivente per noi con i suoi vantaggi e debolezze, e non la figura di un genitore onnipotente, a cui esiste sempre un motivo per presentare richieste o richieste.

A volte riusciamo a farlo in una coppia esistente. Ma a volte facciamo una lunga ricerca per le ricerche prima di trovare quello che ci si adatta davvero.

Ecco la storia della 53enne Nina: “L’amore per me è sempre stato, se non una guerra, allora qualcosa di simile a una corda. Fino a quando non ho incontrato Vitaly, che è diventato il mio terzo marito. La sua gentilezza e generosità mi hanno disarmato. Questa è la prima volta che provo fiducia. Non a lui o a se stesso separatamente, ma per noi nel suo insieme, e questa è l’intera differenza.

In effetti, ricordare che stiamo creando una connessione insieme e imparare a prendere una posizione attiva sono i più fedeli dei mezzi esistenti per sbarazzarsi della paura e di noi stessi.